Jokers

Dorim să vă informăm că, datorită introducerii monedei Euro, cu începere de la 1 ianuarie 2002, poziţia Kamasutra cunoscută sub denumirea de 69 va fi de acum cunoscută sub numele de 87,61.
Cu stimă,
Comitetul de implementare a monedei Euro

Un iepuras merge la farmacie si o intreaba pe vanzatoare:
-Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?
-N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti!
A doua zi, iepurasul suparat:
-Tanti aveti prezervative pentru iepurasi?
-N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti!
A treia zi, iepurasul suparat foc de-atata abstinenta, merge si intreaba:
-Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?
-Mai iepurasule, ti-am spus ca avem numai pentru elefanti!
Iepurasul suparat:
-Atunci, dati-mi doua, ca o sa vad eu cum le innod!

Dacă facem baie pentru a fi curaţi, de ce mai trebuie spălate prosoapele?

De ce se impusca 2 politisti in fata unui hotel?
...
Pentru ca vad ca pe usa scrie trageti.


Hai ma cum sa nu razi la bancul asta =)) ?

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele… la control!

Care este asemănarea dintre o blondă şi o broască ţestoasă? Cînd cad pe spate, amîndouă încep să dea din picioare...

Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură!

Doctorul consultă o femeie, după care îi cheamă soţul la discuţii:
- Domnule, am o veste bună şi una proastă pentru dv. Voi începe cu cea proastă: nevasta dv. are sifilis. Vestea bună: nu l-a luat de la dv.

O familie avea 2 copii, unul pesimist şi unul optimist. De ziua lor, părinţii le-au făcut cadou câte o minge.
Cel pesimist: oo, o minge, mă lovesc, îmi rup o mână, un picior. Cel optimist: ce fain! ne jucăm fotbal, facem mişcare, suuuper!
Al doilea an primesc câte un calculator.
Cel pesimist: îmi stric ochii, devin un geek, n-am să mai am timp de nimic. Cel optimist: super! Învăţăm mai repede, avem jocuri, filme!
Al treilea an primesc câte o maşină.
Cel pesimist: vai dar câte accidente, cine ştie ce păţesc? Cel optimist: Mă duc unde vreau, la munte, la mare!
Când au văzut părinţii că celui pesimist nu prea îi plac cadourile, decid să-i ofere celui optimist o balegă şi celui pesimist o casă.
Cel pesimist: ce ai primit de ziua ta? Cel optimist: un ponei, da' nu ştiu unde-i...

Un ţigan la primărie îşi declară primul copil.
- Cum vrei să-l cheme?
- Deşu.
Peste un an mai face unul.
- Cum să-l cheme?
- Deşu.
- Dar mai ai un copil cu numele ăsta.
- Scrie aşa.
Peste un an încă unul.
- Cum să-l cheme?
- Ăăă... Deşu.
- Cum aşa? Ai 2 copii cu numele ăsta.
- Da.
Şi mai face unul.
- Cum să-l cheme?
- Deşu.
- Tot Deşu? Măi omule, ia un atlas de aici şi găseşte un nume mai bun.... Ei ai găsit?
- Da, Bangladesh.

Culmea răbdării: să fii român.

Leul decide că cel care va spune un banc la care să râdă toată jungla şi toată pădurea, nu va fi mâncat.
Vine iepuraşul. Spune bancul, râde toată jungla, mai puţin zebra. Îl mănâncă.
Vine o veveriţă, zice bancul şi râde numai zebra.
- De ce râzi? o întreabă leul.
- Mi-am amintit de bancul iepuraşului.

Doi scheleţi se trăgeau de piele.

Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:
- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?
- Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!"
- Dar mai jos ce scrie?
- Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.
- Dar mai jos?
- Acelaşi lucru în franceză.
- Dar în ungureşte de ce nu scrie?
- Păi voi aveţi voie!

Erau doi reni. Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.

Cică erau un rus şi un român. Se gândeau care e cel mai bun la săritul de la trambulină.
Rusul spune că el sare de la 3 metri, într-un bazin cu apa de 1 metru. Sare ăsta, aplauze.
Vine românul. El spune că sare de la 5 metri doar pe o cârpă udă. Sare ăsta, moare acolo, e resuscitat şi când se ridică spune:
- Bă, care-aţi stors cârpa?